Поиск

Авторизация






Забыли пароль?
Ещё не зарегистрированы? Регистрация






Главная arrow Юмор
ИЗ ЖИЗНИ
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигеваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде некрасиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворён ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!
 
КУСОЧЕК ОДЕССЫ
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
- Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Я ваше кричать-плохо слышу!
Подробнее...
 
Анекдоты
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка надела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
Подробнее...
 
НЕМНОГО О КРИЗИСЕ
Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент:
Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться. Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
«Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?», - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» - спрашивает муж.
«Джон, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Подробнее...
 
Анекдоты
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.

- Ты представляешь! Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У неё второй есть.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой.
Подробнее...
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 19 - 27 из 37
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru