Поиск

Авторизация






Забыли пароль?
Ещё не зарегистрированы? Регистрация






Главная arrow Юмор
Анекдоты
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

Подробнее...
 
ИЗ ЖИЗНИ:

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: «Девушки, вашей маме зять не нужен?»

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами «Нужен! Нужен!» и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстробегающего молодого человека...

 
Анекдоты
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Тpоллейбyсы - это женатые автобyсы.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Подробнее...
 
ИЗ ЖИЗНИ:
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Несколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий дебил - даун. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной, кого пропускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.
Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…
 
Анекдоты
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я ведь не пила вина!
- Зато я выпил!

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Подробнее...
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 28 - 36 из 37
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru