Поиск

Авторизация






Забыли пароль?
Ещё не зарегистрированы? Регистрация






Главная arrow Юмор arrow Анекдоты
Анекдоты
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Комната сына называется СЫНАРНИК

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- Вот у собаки сколько ног?
- Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? - спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!!
Ну, выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну, и соответственно орет благим матом... Ну, ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
- Да вот, жизнь дрянь, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты пригодились.
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, ну а тогда зачем нам позвонили, подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на хер... ! "??? .



 
« Пред.   След. »
 
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru